Крез спросил Солона, есть ли на свете человек счастливее его. «Конечно, — отвечал Солон. — Ведь у тебя нет мопеда».

Некоторые древние софисты собирались вечерами на берегу Эгейского моря с двумя амфорами вина и изображали рычание и треск мопедов. Вероятно, они предвидели возникновение мопедов или слышали о начале продаж на Эвбее.

Зенон из Элеи писал, что если мопеды существуют, то они должны быть разных моделей и цветов.

Уильям Оккам исповедовал принцип «евангелической бедности», но втайне мечтал о мопеде.

Лейбниц допускал наличие бесчисленного множества мопедов и считал, что в каждом мопеде может храниться целая Вселенная.

Шлейермахер пришел к идее герменевтического круга, созерцая колесо мопеда.

Переворот философии Гуссерля был последствием переворота мопеда, на котором он ехал в Прагу за кнедликами.

Наброски сценария для фильма «Эммануэль Кант» (в английском прокате — «Emmanuelle Cunt»)

Молодой ученый едет на теплоходе «Михаил Шолохов» на конференцию философов в Берн. По пути он знакомится с очаровательным проказником Дидро, который учит Канта всяким шалостям. Теплоход застревает, так как прямого водного пути до Берна нет. Кант и Дидро вынуждены провести ночь на судне.

В Берне молодой философ идет на конференцию, но внезапно его тошнит прямо на улице. Он падает и теряет сознание. В госпитале выясняется, что Кант подхватил от Дидро монаду. (!) Дидро раньше водился с Лейбницем, который был не очень чистоплотен.

Кант остается один в незнакомой стране. Он выходит из клиники. На улице март, летают грачи, ветром проносит газеты и рваные пакеты. Мрачный Кант идет в пальто. Играет печальная музыка.

Он садится на севший на мель теплоход «Михаил Шолохов» и ждет отправления домой. Камера отъезжает, виден теплоход и вокруг рабочие с лопатами.

Когда я был маленький и у нас был небольшой ремонт, к нам, конечно, тоже приходили мужики с дрелью. Слышать дрель прямо у себя дома было невыносимо, но сколько они работали? — часов шесть-семь. Допустимо предположить, что сосед сверху, который сверлит каждый день без остановки несколько лет, просто сошел с ума.

Еще про ремонтные работы. В воскресенье нам ставили счетчики на воду. Первый сантехник пришел и сказал, что у нас трудный доступ к трубам, поэтому надо нахер ломать стену и переставлять туалетный бачок. Это походило на серьезный ремонт, поэтому все сильно расстроились. Потом пришел другой сантехник и сказал, что сможет все установить, не ломая стен. Он был готов съездить за необходимыми инструментами и сделать все тем же вечером за какие-то жалкие 17 тысяч рублей.

Наличных не было ни у кого. Мне пришлось поехать снимать деньги в банк. Так как в воскресенье выпал снег, пришлось доставать зимние ботинки, которые я уже убрал во время недавней разборки в гардеробе. Стоило мне выйти из дома, как началась невероятная снежная буря. Нужный троллейбус ушел перед носом, потом банкомат отказался выдавать деньги. Я заподозрил, что в нем закончились наличные, поэтому решил попробовать в другом банкомате. В пути до него снова разыгралась буря, еще сильнее. Видимости не было никакой. Но зато во втором банкомате деньги были.

Я позвонил домой, чтобы всех успокоить и напомнить, чтобы они налили побольше воды во все свободные кастрюли. Оказалось, сантехник уже приступил к работе, перекрыл воду и никто, конечно же, не подумал запастись водой. Работы шли до полуночи, но в итоге счетчики были установлены. Только потом обнаружилось, что спал напор в туалете. Бачок наполняется еле-еле.

От ремонта спасался духовными беседами. На днях рассуждали с А., как это никто у нас в стране до сих пор не додумался пойти и поменять себе фамилию на Пресвятой. Потом же можно порчу отводить знакомым и автомобили освящать —и безо всякого членства, по зову фамилии. А еще мы придумали библейский аттракцион «Ковчег» — самый длинный и захватывающий аттракцион в мире. Проведи сорок дней с животными, болтаясь в водовороте.

Лишь один вопрос остался у нас без ответа: предусмотрен ли в Ашане секретный план на случай, если к ним зайдет патриарх?

За чтением литературы в одном из московских кафе

Придумал слово стихуебище — это когда поэма крайне разочаровывает.

Глупые тетки любят составлять буриме. Это для них творчество будто: чувствуют неукротимую силу своей самодеятельности и пишут строчечки. Например, первая тетка начинает: «Вчера в саду вишневом…»

Вторая дописывает: «Луна светила ярко…» (Дурацкая строчка, к слову. В полной мере соответствует стихуебищу. Я бы, например, в жизни так не написал.)

Затем третья тетка добавляет абсолютно серую строку: «Стояли мы вдвоем…»

Потом черед доходит до поэтессы — того типа женщин, что мы славим и превозносим в наших хулах. Поэтесса не хочет ударить в грязь лицом и во что бы то ни стало стремится блеснуть перед менее одаренными подругами. Она напишет что-нибудь такое: «Укутавшись туманом».

То есть в моем примере, несмотря на очевидные провалы, буриме окончилось вполне сносным куплетом романса для Ивановской области. Не то чтобы шедевр, но публика простит. Хотя, конечно, вы можете сказать, что я подглядывал.

(продолжение критического разбора стихотворения «Пьяная поэтесса»)

— О какой войне идет речь?
— О войне человеков, о которой еще Гоббс писал.
— Очень аккуратная, но в рваных колготках?
— Потому что не успела зашить. Хотела, но не смогла. А потом, сам знаешь, напилась.
— Когда в последний раз пьяные демонстрировали усердие?
— Три минуты назад на улице Молодцова.
— Ты написал пьяный человек, дословно цитирую, «берет за ногу». Что это означает?
— Ну это ты совсем уже. Такого простого не понимаешь. Писал же Л. Толстой: «Я взял ее за ногу и трахнул со всей силы об стол».
— Ее зовет долг, ты пишешь. А напиться ее тоже позвал долг? И что за долг? Карточный? Ипотечный?
— Слабость человеческой натуры. Про долги мы уже разбирали. Я же писал — высший долг.
— И я бы не стал утверждать, что духовные матери поколения пьют.
— Закладывают за воротник только так.
— Пожрать купить, замечу между строк, — это низший долг, по Маслоу.
— Так она не себе же.
— И ты так и не сказал, куда она все-таки идет?
— Это не важно.
— Стихотворение должно быть конкретным.
— Это же не показание, а направление мысли.
— В поэзии важна точность. С кучей деталей. Любовь к деталям — неотъемлемое качество любого хорошего поэта.

Кучу деталей
Высыпал мастер на стол:
«Хули уставились?
Собирайте приемники!»

Пьяная поэтесса
Рваные колготки
Надела на ноги
И идет покачиваясь.
Нет этому оправдания.

Литературная критика

— Почему пьяная поэтесса надевает уже рваные колготки?
— Потому что нет других. Ведь на улице война.
— Скорее, она порвала их, уже будучи пьяной?
— Нет, она очень аккуратная дама, я ее знаю.
— И что это за уточнение «на ноги»? Куда она могла их еще надеть? И смысл идти куда-то?
— Это уточнение демонстрирует усердие. Простой человек взял и надел колготки. Никаких проблем. А пьяный он смотрит на ноги, он их разглядывает, берет за ногу и одевает колготки. А то, что она пьяная и еще идет куда-то, — так это ее долг зовет. Она духовная матерь поколения. Ее не страшат материальные трудности, поэтому ее зовут только высшие долги. (Ну там, пожрать купить…) По-моему, это очень глубокое стихотворение, и не многие понимают его так, как автор.

А тем временем стихотворение уже переводят на иностранные языки. Вот, например, версия на английском языке:

The wasted poetess,
She wears stockings with holes,
And she staggers down the street.
What a shame!
There’s no excuse!

На мою загадку я получил два безобразных ответа: Сидорова и Шиссен. Это, конечно же, пальцем в небо, тем более что фамилии Шиссен вообще не существует. Правильным ответом был Чаадаев.

Раз ночью я лежал и думал, как глубоко запали мне его слова, которые я инстинктивно произношу — вслух или про себя — всякий раз, видя чемоданы. Когда Чаадаев прощался с женой на пароме где-то в Европе, он холодно произнес: «Мадам, вот ваши чемоданы, вот — мои. Séparons-nous».

Это был мой любимый исторический эпизод в Университете, и я даже нарисовал тогда смутившуюся мадам и перст, указывающий на одиноко стоящие чемоданы. А до этого я еще был увлечен охотой на ведьм и во время Аниного доклада на эту тему нарисовал папу римского, отстреливающего старух с бородавками на носу. Я любил этот рисунок и очень им гордился, но он вскоре потерялся.

Слова — это тухлячок.
А.

Кодовые слова используются для остановки грубого сексуального контакта. Если соитие сопровождается покусыванием, пошлепыванием, поркой, тасканием за волосы, связыванием, удушением, прижиганием и прочими экспериментами, на критической стадии акта, когда болевые ощущения препятствуют достижению удовольствия, угнетаемый организм должен произнести кодовое слово. Стоит использовать короткие слова, которые можно быстро выдавить из себя. Но в то же время слова не должны быть часто употребляемыми, чтобы не возникло путаницы.

Например, мне нравится слово «мельхиор». Безумное красивое слово, нежное, воздушное, пористое, бархатное — хоть чай с ним пей на веранде. И совершенно негде его ввернуть в обыденных беседах. А так душишь ее рваными колготками на старой скрипучей софе, хлещешь в экстазе, а она глаза выпучит и прохрипит сквозь слюни: «Зая, мельхиор!» — и сразу приятно на душе.

На пару недель желто-зеленые оградки слились с природой.

Сегодня на улице весь день пахнет грязными носками.

С утра мне приснилось два имени: Тварь Андреевна и Мразь Никитична. По-моему, очень удачные и глубокие образы для былин и сказок.

В общественном транспорте шума больше, чем в самолете. Троллейбусы еще и дребезжат постоянно, как старый буфет с тарелками во время землетрясения. А по громкоговорителям дикторы со сладостными голосами без конца разжевывают для идиотов, как надо заходить, как выходить, где самому сесть, где велосипед поставить, куда старух посадить, телефончики свои наговаривают, на работу зовут. И всю поездку длится это шумовое изнасилование.

А еще мы с приятелем придумали на днях свадебный конкурс «Подкинь индейку», но пока не решили, как следует его проводить. Разве что индейку точно хотелось бы привлечь.