Пьяная поэтесса

Пьяная поэтесса
Рваные колготки
Надела на ноги
И идет покачиваясь.
Нет этому оправдания.


Литературная критика

— Почему пьяная поэтесса надевает уже рваные колготки?
— Потому что нет других. Ведь на улице война.
— Скорее, она порвала их, уже будучи пьяной?
— Нет, она очень аккуратная дама, я ее знаю.
— И что это за уточнение «на ноги»? Куда она могла их еще надеть? И смысл идти куда-то?
— Это уточнение демонстрирует усердие. Простой человек взял и надел колготки. Никаких проблем. А пьяный он смотрит на ноги, он их разглядывает, берет за ногу и одевает колготки. А то, что она пьяная и еще идет куда-то, — так это ее долг зовет. Она духовная матерь поколения. Ее не страшат материальные трудности, поэтому ее зовут только высшие долги. (Ну там, пожрать купить…) По-моему, это очень глубокое стихотворение, и не многие понимают его так, как автор.


А тем временем стихотворение уже переводят на иностранные языки. Вот, например, версия на английском языке:

The wasted poetess,
She wears stockings with holes,
And she staggers down the street.
What a shame!
There’s no excuse!

Дневник Суворина

Прошлой ночью взялся читать дневник Суворина и не мог оторваться до пяти утра. Этой ночью закончил. Меня увлекли сперва сплетни про любовниц видных деятелей и всякие подобные штучки. Однако быстро заметно увеличилось число записей о правительстве и внутренней политики. Его заметки о политической и общественной жизни даже бессмысленно цитировать: там почти каждый эпизод — проекция текущего времени. И неумная самодержавная власть, и «грабители и воры» в правительстве, и придворные аферисты, и хапуги великие князья (покупают, например, старый корабль за 8 миллионов, а списывают из казны 10). Бурное предреволюционное брожение и всеобщее презрение к власти и чиновничеству со стороны и рабочих, и студенчества, и интеллигенции, и либерального дворянства.

Необразованный читатель тут может обнаружить особый путь России, ибо всегда так было и ничего не меняется. Но более грамотный и рассудительный найдет лишь подтверждение тому факту, что общественное развитие у нас отстает лет на 100–150, застряв на переходе к демократическим институтам буржуазного государства. Оттого и вертимся с теми же измученными декорациями и приевшимися лицедеями.

Московские новости

Я понятия не имею, что такое Новая Москва. (Звучит, как параллельная реальность.) Но судя по новостям Яндекса там только и делают, что давят, режут и стреляют.

Местные московские новости тоже пестрят исключительно странными инцидентами: каждый день убийства, подброшенные мертвецы, пожары с жертвами. Недели не проходит, чтобы в метро обошлось без несчастий: люди валятся на рельсы, в тоннелях — замыкания и задымления, обыденными стали сбои в движение поездов. Какое-то дикое время.

15 ноября 2014

В четверг ходил на почту, в местное отделение. Был я там последний раз лет десять назад. Находится она в неудобном месте, на отшибе района, в бетонной коробке, построенной в 80-х. Такие домишки тогда звались домами быта, в них располагались аптеки, сберкассы, парикмахерские, хозтовары, ну и почта. Возле почты гниет развалившийся грузовичок. Я вспоминал, и кажется, десять лет назад, он тоже там гнил.

По пути, чтобы сгладить впечатления от действительности, слушал интервью с Джоном Мелленкампом. Музыкант рассказывал, что, по его мнению, мозг мужчины — это множество маленьких коробочек, по которым разложены его работа, семья, всякие женщины и дети. Эти коробочки никак не перемешиваются друг с другом. Поэтому, когда жены застают мужей с любовницами и те оправдываются, что «это никак не связано с тобой, дорогая!» — они говорят правду. В то время как мозг женщины — это тарелка спагетти, которая красиво разложена, пока ты не засунешь туда свою вилку. Поэтому кушать надо аккуратно. Про спагетти я, к слову, уже где-то слышал прежде. Вероятно, это популярная трактовка взаимотношений между полами на уровне обывательского шовинизма. Мне это показалось чрезвычайно похабным, хотя многие зеваки, наверняка, нашли бы долю шарма в рассказе хриплого музыканта.

Вчера снова делал рагу. Кажется, я весьма изловчился в его приготовлении. Кончился сельдерей, в ближайшем супермаркете его тоже не оказалось. Плюнул — решил делать без него. Чтобы не возиться с резкой овощей, решил пойти коротким путем и перерубил все в блендере. За 15 секунд лук и морковь были изрублены в кашицу. Опять готовил до поздней ночи; вышло вкуснее чем когда-либо.

Неразрешимая задача

Неразрешимая человечеством задача. Какое количество туалетов необходимо для количества людей n, чтобы не возникало очередей и не было простоя кабинок? Массовым несварением желудка пренебречь.

Для n=1 ответ будет 1. Дальше — черт ногу сломит.

Сны

Люблю записывать свои странные сны. С одной стороны, мне интересен беспредел моего воображеия, а с другой — я надеюсь, что когда-нибудь мне эти сюжеты пригодятся.

Сон в ночь на 2* октября

Из-за сильного урагана люди не смогли выбраться из роскошного отеля на скалистом острове. Они остались там жить, у них рождались дети, они старели, жили в отеле, поддерживали чистоту и привычный им образ жизни. И у них был странный культ, связанный с птицами, живущими на острове. Старики водили детей на крутую вершину, с которой были видны голубые просторы моря и над которой парили похожие на чаек птицы. Они обожествляли птиц и считали, что после смерти становятся чайками.

Сон в ночь с 4 на 5 ноября

Я отправился за границу, заняв две тысячи евро у парикмахера. Там я попал на церемонию вручение дипломов. Но вместе с тем оказалось, что у меня нет с собой никаких вещей. И вот я хожу по городу и не знаю, что делать. И я все время кому-то звоню.

Потом у меня пытались украсть чужие лекарства или что-то такое. Я расстроился, и вор повел меня кушать суп в какой-то трактир в подвале. Там было тесно, в комнате стоял один стол, а проход к нему был мимо крошечной кухни. У плиты стояла толстая тетка в плотном истасканном темно-синем халате. Она странно улыбалась, просила помять ей жирную шею и пыталась схватить меня между ног.

Мы ели какую-то вареную еду. К нам подсаживались люди за стол, и вор делился едой с каждым. Все стали говорить, какой он хороший человек, кому-то супа дал, кому овощей. Когда очередь дошла до меня и все уставились, ожидая моего комментария, я сказал: «А меня он ограбил».

Чаадаев

На мою загадку я получил два безобразных ответа: Сидорова и Шиссен. Это, конечно же, пальцем в небо, тем более что фамилии Шиссен вообще не существует. Правильным ответом был Чаадаев.

Раз ночью я лежал и думал, как глубоко запали мне его слова, которые я инстинктивно произношу — вслух или про себя — всякий раз, видя чемоданы. Когда Чаадаев прощался с женой на пароме где-то в Европе, он холодно произнес: «Мадам, вот ваши чемоданы, вот — мои. Séparons-nous».

Это был мой любимый исторический эпизод в Университете, и я даже нарисовал тогда смутившуюся мадам и перст, указывающий на одиноко стоящие чемоданы. А до этого я еще был увлечен охотой на ведьм и во время Аниного доклада на эту тему нарисовал папу римского, отстреливающего старух с бородавками на носу. Я любил этот рисунок и очень им гордился, но он вскоре потерялся.

Загадка

Мой любимый тип загадок. Я пытался записать в телефон одну фамилию и до последнего бился с автозаменой. Вот расшифровка моей борьбы с автозаменой.

Спала ква — Чаплина — Часа лака — Чаплина — Чапаев — спала на — Спала на — спаиваешь?

Последнее слово мне показалось упреком на грани скандала. Но после него все получилось. Фамилия русская, известная, но редкая. Попробуйте угадать.

Как распознать, что у тигра на душе

Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизнь людям.

Как это случается

Отдыхая на природе, молодая супружеская пара жарила шашлыки. Привлечённый запахом мяса одинокий голодный тигр решил незаметно к ним присоединиться. Мужчина вспылил и хотел прогнать непрошеного гостя, но жена заверила, что у неё вполне хватит мяса на всех. Тигр остался, хотя настроение у него теперь было окончательно испорчено.

Через некоторое время оказалось, что женщина явно ошиблась в своих расчётах. Тигр ел быстро, и в момент, когда мясо подошло к концу, он разом проглотил муженька — заметьте, непрожаренного и прямо вместе с ботинками.

Если бы муж чуть внимательнее отнёсся к тому, с кем ему предстояло разделить трапезу, он бы хорошенько подумал, прежде чем скандалить попусту.

Три простых правила общения с тиграми

Если гость постоянно облизывается, прикидывая на глаз, сколько в вас калорий, то ужин у вас явно не клеится.

Эти советы могут спасти вашу жизнь:

  • не ругайте тигра, даже если он сел за стол с грязными лапами;
  • старайтесь подкладывать ему самые сочные и вкусные куски;
  • заметив, что тигру неприятно, а его хвост начал беспокойно подёргиваться, успокойте его, пораспрашивайте о родных, расскажите смешной анекдот про львов.

Даже если тигр выглядит сытым, не спешите пренебрегать правилами приличия. В конце концов, он может просто покусать вас от обиды.

Запомните эту информацию. Ведь всё это сделает ужины на природе приятнее и поможет вам подружиться с природой.