Суп с котом? После этой фразы вы, как все, полагали, что потом вам подадут похлёбку, сваренную из кота? Или же, подобно мне, понимали всё извращённо и всерьёз верили, что вскоре вам предстоит приятный обед вместе с котом; что вы войдёте в огромную гостиную со слегка приглушенным светом, посреди которой будет стоять крепкий и широкий деревянный стол, покрытый плотной белой скатертью, с большой пузатой супницей в самом его центре; что накрыто будет всего на двоих: на вас и на кота, терпеливо дожидающегося начала обеда и в деликатно скрываемом беспокойстве аккуратно поправляющего лапкой суповую ложку? Да, наверное, моё воображение вырисовывало маловероятное времяпровождение потом, но самое главное — оставляло на выбор вид супа.

Уборщицы прибирают номера босиком, оставляя шлёпанцы в коридоре у номера. Двигаясь от балкона к выходу, они заметают следы, но последний шажок у двери выдаёт их полностью.

Помирающий свежий карп вдыхает дюжину раз в минуту. А госпожа Милюхина в постели — семьдесят пять. Насколько верно утверждение господина Милюхина, что его супруга холодна, как рыба?

Сегодня утром, спросонья тыкая пальцем в телефон, случайно открыл подзабытую шахматную программку и неожиданно решил задачку, над которой когда-то ломал голову несколько дней. Так обрадовался, что снова уснул.

А ещё мне тут объясняли про всяческие хитрые разновидности шахмат.

— Больше всего пока запомнилась игра, где вместо фигур одни ферзи. Ну и два короля стоят.
— Курят, пока стервы волосы друг другу дерут?
— Есть кстати разновидность, где вся доска занята только пешками. Одна половина черными, другая — белыми.
— Пешками — это издевательство. Это как зубочисткой медленно убивать.

Последнее меня совершено возмутило. Я посчитал, что хуже только кидать шашки в лицо противнику, пока он думает над ходом.

— Я не помню, ты плавать умеешь?
— Нет. Я стараюсь подальше от воды держаться. Хотя не отказался бы от бассейна небольшого.
— То есть ты воде не противишься?
— Меня, скорее, отпугивает бессилие перед стихией.
— Да ладно, пописай в море и считай, победил её.

Часто звонят по телефону и предлагают подключить интернет или цифровое телевидение. Заманивают всякими скидками, сотнями тв-каналов, шустрыми мастерами, которые вмиг разнесут все лишние стены, чтобы тянулся к жизни слабый проводок.

В преддверии отключения воды я сегодня подумал, а что если и подключение к канализации было бы тоже частным. Звонили бы и предлагали подключиться к их трубам. Какие бы они убойные предложения насочиняли? Моя скудная фантазия почему-то первым делом додумалась до сметаны из крана и ещё каких-нибудь питательных бонусов в каждый дом по своей трубе.

— Это ж сколько сметаны понадобится? — тотчас же был задан мне вопрос.
— Ну, извини, там и тариф недешёвый. Выбери экономный и лакай кумыс. Если человек себя любит, детям добра желает, он, конечно же, на сметану подпишется.

Уплетая случайный завтрак, я решил включить телевизор. Мне выпал первый канал с передачей «Доброе утро», которую я не видел со школьных лет, наверное. Бежать было некуда, есть одному в тишине казалось совершенно печально, пришлось уж терпеть.

Передача представляет собой искрящийся хладнокровным весельем набор из безобидных до остервенения роликов c ютьюба и собственных гениальных сюжетов на злобу дня. Сегодняшний скандальный ролик был про помойки и про всяких нехороших коммунальщиков.

Надутый голос за кадром сразу стал нагнетать для идиотов напряжение. Мусор опасен, а в жару он ещё и пахнет не очень. Вот вы думаете сидите дома, вдали от свалки, и вам ничего не будет? Тут же показали девочку за компьютером, которая объяснила, что таракан, прошедший путь от свалки до вашей квартиры, может отправить вас тотчас же в реанимацию.

«Вы даже не представляете, — продолжал пугать голос за кадром, — сколько микробов остаётся в том, что вы не доели».

Я твёрдо решил во что бы то ни стало доесть свой завтрак, чтобы не плодить колонии микробов, которые незадачливый таракан понесёт кому-то в дом.

«Даже постоянные обитатели помоек, бомжи, избегают мусора».

Странные всё-таки у создателей репортажа представления о жизни. Тем не менее, замаскировавшись под своих, съёмочная группа приступила к расследованию и отправилась общаться с бомжом Виктором. Оказалось, что он на помойке отнюдь не живёт. Рушится картина мира.

Но космические запасы идиотизма придают уверенности. У какого-то вокзала снимают скрытно, девочка спрашивает у другого бомжа:
— Тут где-то свалка есть? Вы не знаете?
— А зачем тебе?
— Да одежду хочу поискать, — капризно отвечает девочка.
— Ты что, дурная что ли? — недоумевает несоразмерно интеллигентее её бродяга.

И вот вам вывод. Помойки очень опасны, что даже бомжи их не посещают. Поэтому, собравшись с духом, авторы сюжета идут на отчаянный риск и сами отправляются в ближайший двор к помойке. И вот он он — зловещий зелёный бак, полный опасностей. Обычные отходы, коробки, но вот — ура! Шприц! — за кадром торжественно негодоют. Какая опасная находка!

«А ведь мы не знаем, кто им прежде пользовался».

Вторая помойка. А тут — целый градусник! И без упаковки. А во дворе ещё и детская площадка.

«А ведь мы то знаем, как дети любят играть в докторов».

Я думал, этот парад пестрящего кретинизма не закончится и я так не доем свой завтрак, поскольку моё недоумение достигло высочайших вершин, лишив возможности жевать. А там все ролики такие. Вот не представляю современную аудиторию и преданных зрителей программы. Сам я до сих пор отойти не могу.

Объявление на остановке. Причём серьёзно так разместили — под стеклом. Там рядом ещё были ободраны рукописные обрывки подобного же рода воззваний.

Сегодня вечером я неожиданно отправился в зоопарк. Не отягощая себя никакими лишними вещами (типа зонта, например), я провёл осмотр весьма расторопно и бегло. Но даже несмотря на ливень, в котором я прекрасно вымок насквозь, зоопарк меня расстраивает в последнее время.

Ещё в конце мая знакомые из Лондона поделились со мной впечатлениями от нашего зоопарка. Половина клеток пустые, а в других — какие-то печальные и томящиеся звери. Сегодня было пусто больше чем наполовину. Зверей мало, зато на каждом углу зазывают к себе бальзаковского возраста гадалки в фартуках.

Цена билетов при этом растёт необоснованно дерзко. Когда я окончил Университет и лишился права бесплатного посещения зоопарка, билеты раздавали по сто рублей. Год назад цена была 150. Сегодня на взрослого человека придётся потратить 200. Чудовищная прогрессия при явном оскуднении содержании год от года. Очень обидно. Тем более к зоопарку у меня очень трепетное отношение.

Обсыхал я, вытираясь салфетками в роскошной столовой в доме на Кудринской площади. Колонны, витражи и люстры, свисающие тяжёлыми гроздьями с высоченных потолков.

Место из прошлого. С соответствующей музыкой. Большинство посетителей, правда, привлекает, скорее, предложение третьей кружки «Жигулёвского» бесплатно.

— Мне завтра вставать рано, завёл будильник.
— Может, тебе позвонить утром?
— Да ты что! Разбудишь!

Вот вам Москва, которой нет.

Заебали уже продукты с лубочными названиями типа сметаны «Снежана». Поскольку лично я от молока блюю, мне было легче разрушить все эти ваши стереотипы. Так родились следующие продукты: кефир «Грубость», сыр «Грымза», йогурт с черносливом «Курва».

А на закуску печеньки.

— Печенье «Оленятки», в форме оленей.
— В натуральную величину.
— Да, кстати. Объемные.
— Ага, с наполнителем. Укусишь — потекло.
— Клубничное варенье.
— Если бы. Печенье-сюрприз. Никогда не знаешь, что хлынет тебе на ковер из прокушенного оленя.
— Купи оленя и получи второго бесплатно!
— Пол второго.
— Причем второй — настоящий.
— Уникальное предложение! Половина оленя за цену целого!
— Живого, прошу заметить.
— Тоже лотырея. Кому какая половина достанется. Там можно погрязнуть в неудачах на всю жизнь. И пол загажен, и половина не та.