Самое веселое, что я видел за прошедшее время, — это фотография Ксении Собчак в патриарших шмотках с бородищей. Правда, говорят, теперь за это на нее инквизиция охотится. Ну а нас фото подтолкнуло к небольшому обсуждению жреческих платьев.

— Где-то вычитал, что позолоченные-то у них одеяния. Или реально золотые?

— Надо провести химический эксперимент.

— Какой?

— У меня по химии была слабая тройка. Но думаю, надо окислителем каким-нибудь облить. Если растворится — золото. Если нет — что-то другое.

— Верно! Хорошая идея!

— Соляная кислота, пишут, подойдет.

— Соляная — это хорошо.

— Полведра хватит.

— А у тебя химики знакомые есть?

— Есть, но зачем их беспокоить по таким глупостям. Вот свершим эксперимент — тогда расскажем.

Крез спросил Солона, есть ли на свете человек счастливее его. «Конечно, — отвечал Солон. — Ведь у тебя нет мопеда».

Некоторые древние софисты собирались вечерами на берегу Эгейского моря с двумя амфорами вина и изображали рычание и треск мопедов. Вероятно, они предвидели возникновение мопедов или слышали о начале продаж на Эвбее.

Зенон из Элеи писал, что если мопеды существуют, то они должны быть разных моделей и цветов.

Уильям Оккам исповедовал принцип «евангелической бедности», но втайне мечтал о мопеде.

Лейбниц допускал наличие бесчисленного множества мопедов и считал, что в каждом мопеде может храниться целая Вселенная.

Шлейермахер пришел к идее герменевтического круга, созерцая колесо мопеда.

Переворот философии Гуссерля был последствием переворота мопеда, на котором он ехал в Прагу за кнедликами.

Наброски сценария для фильма «Эммануэль Кант» (в английском прокате — «Emmanuelle Cunt»)

---

Молодой ученый едет на теплоходе «Михаил Шолохов» на конференцию философов в Берн. По пути он знакомится с очаровательным проказником Дидро, который учит Канта всяким шалостям. Теплоход застревает, так как прямого водного пути до Берна нет. Кант и Дидро вынуждены провести ночь на судне.

В Берне молодой философ идет на конференцию, но внезапно его тошнит прямо на улице. Он падает и теряет сознание. В госпитале выясняется, что Кант подхватил от Дидро монаду. (!) Дидро раньше водился с Лейбницем, который был не очень чистоплотен.

Кант остается один в незнакомой стране. Он выходит из клиники. На улице март, летают грачи, ветром проносит газеты и рваные пакеты. Мрачный Кант идет в пальто. Играет печальная музыка.

Он садится на севший на мель теплоход «Михаил Шолохов» и ждет отправления домой. Камера отъезжает, виден теплоход и вокруг рабочие с лопатами.

И, кстати, почему нет репетиторов по ОБЖ? Почему родители не беспокоятся: «Я бы хотел, чтобы вы позанимались с моим мальчиком. Ему уже 13 лет, но он до сих пор не научился выживать при землетрясении».

Когда я был маленький и у нас был небольшой ремонт, к нам, конечно, тоже приходили мужики с дрелью. Слышать дрель прямо у себя дома было невыносимо, но сколько они работали? — часов шесть-семь. Допустимо предположить, что сосед сверху, который сверлит каждый день без остановки несколько лет, просто сошел с ума.

Еще про ремонтные работы. В воскресенье нам ставили счетчики на воду. Первый сантехник пришел и сказал, что у нас трудный доступ к трубам, поэтому надо нахер ломать стену и переставлять туалетный бачок. Это походило на серьезный ремонт, поэтому все сильно расстроились. Потом пришел другой сантехник и сказал, что сможет все установить, не ломая стен. Он был готов съездить за необходимыми инструментами и сделать все тем же вечером за какие-то жалкие 17 тысяч рублей.

Наличных не было ни у кого. Мне пришлось поехать снимать деньги в банк. Так как в воскресенье выпал снег, пришлось доставать зимние ботинки, которые я уже убрал во время недавней разборки в гардеробе. Стоило мне выйти из дома, как началась невероятная снежная буря. Нужный троллейбус ушел перед носом, потом банкомат отказался выдавать деньги. Я заподозрил, что в нем закончились наличные, поэтому решил попробовать в другом банкомате. В пути до него снова разыгралась буря, еще сильнее. Видимости не было никакой. Но зато во втором банкомате деньги были.

Я позвонил домой, чтобы всех успокоить и напомнить, чтобы они налили побольше воды во все свободные кастрюли. Оказалось, сантехник уже приступил к работе, перекрыл воду и никто, конечно же, не подумал запастись водой. Работы шли до полуночи, но в итоге счетчики были установлены. Только потом обнаружилось, что спал напор в туалете. Бачок наполняется еле-еле.

---

От ремонта спасался духовными беседами. На днях рассуждали с А., как это никто у нас в стране до сих пор не додумался пойти и поменять себе фамилию на Пресвятой. Потом же можно порчу отводить знакомым и автомобили освящать —и безо всякого членства, по зову фамилии. А еще мы придумали библейский аттракцион «Ковчег» — самый длинный и захватывающий аттракцион в мире. Проведи сорок дней с животными, болтаясь в водовороте.

Лишь один вопрос остался у нас без ответа: предусмотрен ли в Ашане секретный план на случай, если к ним зайдет патриарх?

Все, что тебе нужно, — это:

• а) фтор;
• б) любовь;
• в) страховка от несчастного случая;
• г) внутреннее состояние ощущения недостаточности, детерминированное определенной областью действительности.

Придумал слово стихуебище — это когда поэма крайне разочаровывает.

Глупые тетки любят составлять буриме. Это для них творчество будто: чувствуют неукротимую силу своей самодеятельности и пишут строчечки. Например, первая тетка начинает: «Вчера в саду вишневом…»

Вторая дописывает: «Луна светила ярко…» (Дурацкая строчка, к слову. В полной мере соответствует стихуебищу. Я бы, например, в жизни так не написал.)

Затем третья тетка добавляет абсолютно серую строку: «Стояли мы вдвоем…»

Потом черед доходит до поэтессы — того типа женщин, что мы славим и превозносим в наших хулах. Поэтесса не хочет ударить в грязь лицом и во что бы то ни стало стремится блеснуть перед менее одаренными подругами. Она напишет что-нибудь такое: «Укутавшись туманом».

То есть в моем примере, несмотря на очевидные провалы, буриме окончилось вполне сносным куплетом романса для Ивановской области. Не то чтобы шедевр, но публика простит. Хотя, конечно, вы можете сказать, что я подглядывал.

— Я задумал экспедицию устроить. Как Тур Хейердал. Сейчас маршруты проверяю, где продуктовые магазины есть. Нам бы собрать крепкую команду.

— Можно взять собаку. Она — друг.

— Собака в такой ситуации может быть в тягость. Она ученая должна быть. И потом, ее не везде ночевать пустят. А оставишь снаружи — убежит еще.

— Ученая собака — то, что нужно! Я именно это и имел в виду.

— В экспедицию должны ехать только полезные кадры. Как у Тура Хейердала опять-таки: врач, инженер и японец.

— А собаки у него не было?

— Нет, не было. Следует определить характер экспедиции.

— Религиозный. Миссионерский. Крестить будем всех.

— Может, ты будешь просто крестить собак по пути следования экспедиции? Как тебе такое предложение?

— В целом я не против.

— Кстати, а как крестить собаку?

— Полагаю, примерно так же, как и обычного человека.

— Но она будет вырываться. Как найти ее согласие? Как она поймет, что она теперь крещеная? Что изменится в ее жизни?

— Возможно, она станет более духовной. Мы будем следить, чтобы она соблюдала пост. И всё такое. И вообще крещеная собака понадежней.

— А пес-лютеранин тебя устроил бы?

— Если он не будет протестовать. А то напишет еще какие-нибудь требования.

---

P.S. Кстати, недавно сам папа римский, сказал, что собаки попадают в рай. И вот вопрос: если собаки не ходят в церковь и попадают в рай некрещеными, то зачем людям все эти загоны?