— Мне завтра вставать рано, завёл будильник.
— Может, тебе позвонить утром?
— Да ты что! Разбудишь!

Я опять трясу пучком вольнодумств над старушкой Европой.

— Есть? Ночью?
— Я, когда работаю, могу встать и поесть что-то. Я в этом плане совершенно не человек режима и расписания. Я не могу есть в часы завтрака, обедать ровно в три или ужинать по традиции. Взять ту же природу. Львиное семейство не просыпается всё в один час и не садится за утренний кофе. Они едят, когда есть антилопа. Представь, приходит молодой заспанный лев, без гривы ещё, а ему говорят: «Извините, антилопы уже заперты, и сегодня их больше не будет». Обидно ему, наверное.
— Мм, тебе надо книгу об этой теории написать.
— Книгу? Мне? Да незачем. К тому же все, кто разрождается какой-нибудь теорией, стремится тут же сделать из неё идеологию. Я говорю, как мне удобно кажется, а не хочу навязывать другим.

А вообще выходные оказались длинными, насыщенными и, как обычно, важнее всей так называемой рабочей недели.

Заебали уже продукты с лубочными названиями типа сметаны «Снежана». Поскольку лично я от молока блюю, мне было легче разрушить все эти ваши стереотипы. Так родились следующие продукты: кефир «Грубость», сыр «Грымза», йогурт с черносливом «Курва».

А на закуску печеньки.

— Печенье «Оленятки», в форме оленей.
— В натуральную величину.
— Да, кстати. Объемные.
— Ага, с наполнителем. Укусишь — потекло.
— Клубничное варенье.
— Если бы. Печенье-сюрприз. Никогда не знаешь, что хлынет тебе на ковер из прокушенного оленя.
— Купи оленя и получи второго бесплатно!
— Пол второго.
— Причем второй — настоящий.
— Уникальное предложение! Половина оленя за цену целого!
— Живого, прошу заметить.
— Тоже лотырея. Кому какая половина достанется. Там можно погрязнуть в неудачах на всю жизнь. И пол загажен, и половина не та.

Я видел, как из-за туалетной бумаги возникали конфликты. Поэтому.

— Придумал название для туалетной бумаги.
— О! Наконец.
— «Социальный компромисс — 64».
— 64 — это метраж?
— Ну да.
— Не, это деликатный продукт. Так что лучше, мне кажется, «Без компромиссов!» И 128. Конкуренты хватают свои мотки и стыдливо разбегаются по кабинкам.

В университетские года была привычка записывать всякие нелепости, интересные фразы и диалоги. Совершенно случайно наткнулся на некоторые из них. Сразу вспомнил, где это было, выплыли все действующие лица.

Взял я тогда отгул, чтобы получить загранпаспорт. Соответственно поотирался в людных сберкассах и милицейских предбанниках.

— Ой, что же мне делать? Где платить? Это мне ехать туда придётся?
— Женщина, что вы орёте, как будто в первый раз замужем?

— Таиланд в Северной Африке находится.
— Да что вы такое говорите! Таиланд — это остров.

— Где твоё детство прошло?
— В Адлере. Я был тут, а оно там прошло.
— Отчего же не в Калифорнии?
— В Калифорнии моя старость… проходит.

Состояние последние дни, будто напился солёной воды из моря. Или рыбой по глазам ударили. Когда не сплю, зеваю. С утра ещё посмотрел отрывок передачи про слонов. Тоже мало бодрости у существ.

Поддерживаю связь с теми, кого давно не видел.

— Ну что у тебя?
— Ох, много всего интересного. Взгляды на некоторые вещи практически поменялись.
— Теперь новая жизнь? Юбки выше колен, кофе с ликёром, книги с картинками?

На столе у меня лежит горка книг, которые я приготовил себе почитать. Она должна меня манить и одновременно журить. Руки тянутся, тело валится. Последнее время я читал только «Playboy». Я не знал, кстати, что там печатались с пылу с жару свежие рассказы Вудхауса о Дживсе и Вустере.

И фильмы пока не получается посмотреть. В паузы, которые я себе делаю, удобнее смотреть какой-нибудь сериальчик. Многие, я заметил такую моду, сейчас делают по принципу большого актёра в основе и какого-то безликого одинакового для любого шоу бионабора впридачу. Пару серий неплохо, но потом неизбежно тошнит. Сейчас поглядываю лишь «30 Rock» и старую «Сумеречную зону» (о, да!).

Намереваюсь на днях попробовать приготовить самостоятельно дома лазанью, что уже всех настораживает. Ну если я не залью всю кухню бешамелем, то потом я вполне уверен в своих возможностях. Пугает, правда, больше масштаб, поскольку я решительно настроен разложить всё на большом противне. Если получится, то возгоржусь собой безмерно.

Русско-итальянская семья. Невольно услышанное:

— Вообще мальчик говорит по-итальянски, но все команды на русском понимает.

Выдрессировали мальчика, надо понимать.

Сегодня в метро услышал диалог двух тётушек.

— Ты что? — возмущалась одна. — Негры — очень чистоплотные. Самые грязные, знаешь, кто? Арабы. Потому что они…

Конец фразы утонул в гулах и звуках подземки. Кто-нибудь в курсе, почему?

Всю неделю думал перечитать кое-что из Шекспира. Что-то он прочно засел у меня в голове.

— Ты Шекспира читал вообще?
— Какого Шекспира?
— Иеремия Шекспир. Известный норвежский прозаик, автор рассказов «Лососи», «Скука во фьордах», «Первый негр в Осло» и «Вернитесь, викинги, уже светает».
— Нет, кажется, не читал. И как, интересно пишет?
— Да, скандинавы, знаешь, пишут мало, но если примутся, то непременно на Нобелевскую премию тянут.

— Я улетаю в декабре, уже купил билет.
— O, круто! Поздравляю!
— Мда. Что это за страна, с вылетом из которой поздравляют?

Действительно заметил, что все так сияюще радуются, когда узнают, что человек улетает за границу. Словно это какой-то невероятный подвиг. Хотя, кстати, иностранцам приехать в Россию намного сложнее.

— Мы смотрели «Чукоккалу».
— Мм, там волки были? Они там едут ведь в автомобиле?
— Нет, в автомобиле — львы, а волки — на кобыле.
— Ну на хорошей кобыле? Хотя они должны ехать в автомобиле.
— Они едут на кобыле.
— Их много там?
— Волк и волчица.
— И всё? Это разве волки? Может, они ещё на велосипеде едут?
— Нет, на кобыле. Вдвоём.
— Вообще их должно быть больше, хотя бы четверо.
— Как они поместятся вчетвером? Что это за кобыла?
— Ну обычная четырёхместная кобыла, седан. Нет, львы, понимаешь, могут вылезти и побежать своими лапами, а волки… волки должны ехать в автомобиле. На них должны быть дорогие костюмы, перстни, на одном — непременно шляпа… Кто такие львы?! Ладно бы тигры, а то львы!
— Тигры — злые.
— А львы — добрые? Они жрут антилоп. И вообще… А как волки съели друг друга?
— Это не показали.
— Как не показали?
— Там убрали это, сказку сократили.
— Как сократили? Что это такое?
— Там был ещё кот.
— Кот там неинтересный. Они куда едут?
— … в гости?
— К кому?
— Они смеются, пряники жуют.
— У всех пряники. Значит, они едут откуда-то?
— С ярмарки?
— С какой ярмарки? Мне всё это не нравится. У волков должен быть свой автомобиль.