Не очень знакомый человек ещё. Начинаешь разговаривать, обсуждать что-то, шутишь вдруг (вполне тонко и остроумно, по твоему-то собственному мнению), но человек не смеётся. Не то что не улыбается (снисходительно хотя бы), нет! — он даже бровью не ведёт и смотрит с каменным лицом. Боже мой, каким пошляком себя чувствуешь. Такую глупость ляпнул, наверное, хоть под землю провались. А человек небось Камю всего прочёл и Шопена слушает вечерами, принял тебя за образованного, общался вот, а теперь… Тем временем подходит третий человек, подключается к разговору и тоже вдруг откалывает шутку. Но, Боже, какую! Она столь сногсшибательна и безукоризнена, что хочется жить дальше, хочется бегать голышом по парку секвой — вот какой верой в человечество от неё веет. Но тот тип опять не дёрнул ни одной мышцей на своём неподвижном лице и продолжает мочлаливо смотреть. А, ну всё понятно: он просто тупой. Вздох облегчения.

Я узнал, что на бразильских деньгах изображены не политические деятели, не первооткрыватели, не местные поэты, не светочи бразильской науки и — слава Богу! — не футболисты. А красуются на цветастых банкнотах звери. Черепахи, попугаи, обезьянка и даже ягуар. Это же невероятно круто.

Я, к сожалению, в Бразилии пока не был, и реалов у меня нет.
Узнал про них и взял фотографию здесь: http://leeloo-ok.livejournal.com/93073.html

В общем я вспомнил, что в девяностые в Москве продавали хот-доги, а теперь нет. Точнее их вроде как-то продают, но всё это уже не так трогательно. До всякой шаурмы, до фастфудных палаток, облепивших все входы в метро, до всего этого уныния делали горячие хот-доги. В таких небольших передвижных тележках на колёсиках — дёшево и быстро. Потом они исчезли на рубеже десятилетий. И что-то я вот вспомнил о них с некой ностальгией.

Я посмотрел аж все три части. Короче, девчонки собрались расслабиться вечерком, маньяк с огромным сверлом — тоже. Планы пересеклись. И так три раза.

Первый фильм оказался весьма неплох. Очень хорошая нервотрёпка. Постоянное напряжение с подкрадывающейся камерой под нагнетающую тревожную музыку, вздрагивания каждую минуту: скрипнуло, треснуло, зашуршало, разбилось, подуло — кругом засада!

Маньяк тихонечко и аккуратненько всех убивает, девицы бегают, визжат.

Вторая часть вышла глупее и проще, хотя по-своему мила и забавна. Ничуть не тревожно, а в определённый момент уже не терпится, чтобы со всеми побыстрее покончили и не затягивали. Выжившая в первом фильме девица сошла с ума, а её младшей сестре снятся кровавые кошмары и образ маньяка, преследующий её. Чем дальше, тем всё чаще ей то руки кровавые мерещатся, то кажется, что курица на неё бросается из холодильника. Совсем тронулась и портит веселье девчонкам, с которыми выбралась на выходные отпраздновать свой день рождения и побренчать на инструментах. А те хотят веселиться: пьют шампанское, рвут подушки и пляшут голые в перьях.

Ну под конец маньяк из сна материализовался в образе крутого рок-мстителя и пересверлил нахер всю компанию. Всё превратилось в насмешку над ужасами, так что болеем за маньяка.

Третья часть подхватила унылость второй. Тут уже и маньяк убогий. Совсем неинтересно. Правда, кто же всех сверлит, создатели фильма решили до поры до времени не выдавать и подбросили парочку странных типов для саспенса: странного соседа, подглядываюшего в телескоп и листающего справочник по анатомии, и молчаливого бродягу с нездоровым взглядом. Не, скучно. Даже убивают как-то грязно, вперемешку. Несолидно.

Журнал «Duke» стал ещё одной попыткой пойти по пути невероятно успешного Плэйбоя. Во второй половине 1950-х, буквально за несколько лет расплодилось огромное количество изданий для мужчин. На что же мог претендовать «Duke»? — На негритянское население.

«Duke» — первый мужской журнал для негров.

Ничего толком разузнать про Плэйбой для негров не удалось. Издавался он в Чикаго. Некоторое отношение к нему имел Дюк Эллингтон, в честь которого журнал и был назван. Музыкант выступил своебразным образцом для чернокожего денди.

Мне удалось найти лишь пару обложек 1957 г. Как видно, они достаточно просты и подозрительно шаблонны. Вполне вероятно, это был единственный год жизни издания. В 60-е и 70-е гг. встречается журнал с таким названием, но уже совсем иной. Вообще я совершенно не понимаю настойчивого расового самоопределения. Мне странно и отчасти неловко слышать о изданиях или даже специальных светских церемониях и премиях для негров, а такие существуют в настоящее время.

Вчера я немножко постригся. А потом весь вечер чувствовал себя старухой.

А ещё я всё-таки досмотрел трилогию «Звёздных войн». Ту ещё, оригинальную. Джордж Лукас — жук, конечно. Он оказывается ничего кроме «Звёздных войн» и не снял (не, ещё есть «Американское граффити», я его посмотрю сейчас). Но тем не менее. Постойте… Блин, он даже войны не сам снял. Фи! А подтолкнули меня покончить с этими фильмами офигенные пародии в Family Guy. Иначе как-то неудобно смотреть пародию на то, что ты не видел.

Вернувшись в Москву, я совершенно не мог ничего есть. Мне казалось, еда стала картонной, совершенно безвкусной, и я не получал совсем никакого удовольствия от кушаний. Как оказалось, после всевозможных специй и острых соусов дороги назад нет. Вкусовые требования стоновятся утончённее и капризнее. Поэтому я побежал в ближайший «Перекрёсток» искать, чем бы обогатить мою скучную пищу. Нашлись какие-то худенькие маленькие и дорогие бутылочки со странным изысканным соусом чили. Деваться было некуда, я был совершенно на грани и взял на пробу одну бутылочку. Соус оказался сладковат и нежен. Тогда я заказал в интернет-магазине острый соус с бамбуком. И этот оказался на порядок дешевле и примерно на тот же порядок острее. Прекрасно! Конечно, слёзы у меня не выступили, но приятное тепло закололо на губах.

Арбузы в Москве продавать уже закончили, поэтому от арбузных шейков пришлось отказаться. Но не от банановых. Банановый шейк, правда, намного тяжелее и гуще арбузного. Выпить сок из перемолотой связочки бананов — это как съесть большую миску картофельного пюре. Тем не менее и с напитками я вопрос кое-как уладил.

Ну а что после? Все знают, как я обожаю Doublemint и в крайнем случае размениваюсь лишь на Spearmint. Я уже писал, что мой любимый Doublemint в Таиланде продаётся на каждом углу, стоит копейки и представлен в нескольких вариантах. Я довёз только три образца, но их на самом деле больше.

Doublemint в подушечках есть ещё и со вкусом ананаса, но я его не пробовал. Существует ещё синий Doublemint, но не очень приятный: вся эта якобы морозная свежесть лишает вкус чистоты. У всех прочих вариантов вкус примерно схож. Он богаче и сочнее, но и быстрее сжёвывается.

Теперь помешанным не льют на голову холодную воду и не надевают на них горячечных рубах; их содержат по-человечески и даже, как пишут в газетах, устраивают для них спектакли и балы.

Антон Чехов. Палата № 6.

Оливер Сакс описал в своих работах столько всевозможных расстройств и неврозов, такое количество разнообразных медицинских историй, которые представляются совершенно невероятными в нашем культурном пространстве. Часто его рассказы начинаются словами «в такую-то больницу обратился пациент N, и доктор, решив, что это интересный случай, позвонил мне». Причём расстройства, как правило, очень деликатные и тонкие, оттого и сложные, и представляющие интерес для нейропсихологии. А все действия Сакса исполнены такой любовью и таким уважением к пациенту, которые я не встречал со времён Айболита и операции по пришиванию ножек незадачливому зайцу, попавшему под трамвай.

Всякий раз, как сажусь почитать, мне тотчас же невольно представляется, что человек с любым из описанных отклонений, обратившийся в отечественную поликлинику, получит весьма скудную поддержку. Беспокойный туретик вообще может быть сам обматерён медперсоналом, и уж точно мало кто побежит звонить или писать серьёзным учёным из-за странных реакций пациента — больной же, что взять-то. И если обратят внимание, то почему-то не верится, что помогут и вылечат, а не изолируют и не покалечат ещё больше.

Секреты второсортного кино. Если на стене висит Розовая пантера, то с ней сделают такое…

Это привет из достаточно унылого фильма «Cariño mío, ¿qué me has hecho?» (1979). Смотреть не обязательно — там только полуголые неудовлетворённые тётки и ничего интересного.

В детстве я не очень понимал и не любил всякие поговорки, присказки и прочие едкие замечания, подобранные вроде как из осколков народной мудрости. В принципе, я весьма презрительно отношусь к ним и поныне, но тем не менее… Я долго не понимал замечание «в Тулу со своим самоваром не ездят» и настороженно наблюдал за самодовольно ухмыляющимися людьми, которые, по их мнению, ловко вворачивали эту фразу во время диалога. У нас был самовар, я его очень любил. Он был блестящий и пузатый. Больше всего, конечно, мне нравилось поворачивать краник и наливать всем кипяток в чашки. Но я и представить не мог, что можно одеться, взять самовар под мышку и куда-то с ним поехать. Тем более в Тулу. Туда мне не хотелось и без самовара.

Со временем мне популярно объяснили смысл этой фразы, хотя убедить в необходимости её употребления не удалось. Зато позднее я открыл схожие идиомы в других языках. Так, древних греков предостерегали возить сов в Афины, а британцам не советовали тащить уголь со всей страны в Ньюкасл. Последнее замечание, к слову, казалось мне наиболее полезным из всех прочих. Полагаю, и в других языках или регионах существуют такие поучительные поговорки, но пока что они мне неизвестны.

Всё-таки потрясающие книги строчили авторы pulp fiction. Меня там уже даже не обложки привлекают, а сами произведения и особенно их названия. Недавно наткнулся на очередное бесподобное творение.

Каково? Идите поскучайте у ближайшего убогого книжного лотка. А на амазоне этот триллер продают от двух долларов. Может, всё-таки взять почитать?