По какому-то недоразумению в четверг никто не купил продуктов домой, даже хлеба. А мне всю ночь, как обычно, жутко хотелось есть. Я смотрел «Ричарда III» с Лоуренсом Оливье и очень много умственных сил тратил на язык Шекспира, поэтому каждые полчаса бегал к холодильнику в надежде, что я проглядел в прошлый раз какой-нибудь питательный кусочек и теперь я его непременно найду и он меня успокоит. Готовить не хотелось, я уже засыпал. Да и греметь в два ночи было неудобно. В итоге жевал холодную розовую семгу, заедая салатом из помидоров. Без хлеба семга достаточно мерзкая. Я решил не мучаться и оставить ее, чтобы лучше, как проснусь, сделать с ней пасту. С этого и начал день пятницы.

Но зато кошачьего корма у нас в доме теперь — завались: там и курочки, и индюшечка, и зайчики вкусными кусочками в специальном соусе для взрослых кошек. И написано на пакетиках подозрительно соблазнительно, явно не для кошек. За этими важными запасами нашел две банки крупных шпрот, но без хлеба есть их не решился, памятуя о семге.

В Москву приехал Жером, наш бывший однокурсник из Монреаля, и мы повели его в Парк Культуры. Там встретились с Мишей, который вернулся из США. Попали в ливень и грозу, конечно. Ребята нашли крытую площадку с настольным футболом и пропинали там мячик, пока дождь не стих. Народу мало, погода всех распугала, даже выпускники разбежались. Вообще я теперь завсегдатай парка. Он стал местом для прогулок перед сном, которым раньше были Воробьевы горы. Чуть подальше, но приятнее. А из ГЗ все давно уже разъехались, и гулять там не с кем. Да и приелось за столько лет. Кстати, недавно возвращался домой по старой дороге к автобазе 715 автобуса от метро вдоль факультетов — там опять асфальт перекладывают.

Д е в а. Постойте, не уходите, граф! Обещайте мне одну вещь.
Г р а ф. (нетерпеливо) Ну что ещё!
Д е в а. Обещайте… (пускает слезу) Обещайте впредь думать.

Странно, думал, я в этом году что-то совсем без чиханья и слез. И тут же немедленно грянула аллергия.

Пару недель назад я выходил на прогулку в Парк Культуры. Было пусто, только шумели рабочие, гремели грузовики, и грузчики катали тачки с наростами грязи на колесах. А теперь все забито людьми, очень милое и аккуратное для Москвы место вышло. Даже люди симпатичнее там. Особенно заметна разница в публике, если возвращаться домой — к Воробьевым горам. С холмов дымят стихийные шашлыки, бритые мальчики с бутылками пива между ног сидят на лавках, обхватив головы, продавщицы из ашанов в выходной день нарядились и настороженно ходят вдоль реки, приезжие семьи — все поголовно в черных очках — важно гуляют по столице, коротая время до отправления поезда, а надо всем этим орет залихватская кабацкая музыка. Услышал, как девочка наставляла другую: «Просто коньяк не надо пивом запивать, и все хорошо будет».

Сломалась зубная щетка. Все время работает и не выключается, чистит и чистит. Заело что-то внутри. Останавливается, только если вынуть батарейки. Хочу теперь купить щетку с аккумулятором — надоело батарейки менять и таскать их повсюду с собой. Хотя вот думаю, если такую заклинит, ее уже ничем не остановить.

Болит шея. Мне сказали, что меня, скорее всего, продуло, но я думаю, свернул ее, пока спал. Я сплю, как сломанная деревянная игрушка: ноги, руки торчат в разные стороны, голова вывернута — всегда то рука затекает, то еще что. Делаю весь день упражнения, разминаю шею.

Либо я отвык от метро, либо просто стал чувствительнее и раздражительнее, но после пары последних поездок у меня уши разболелись от грохота. Кстати, в Москве наконец ввели новые билеты на транспорт. Кажется, все мировые достижения и удобные решения у нас принимаются с невероятным упрямством и через тщательно скрываемую зависть, оставляя ощущение не до конца осознанного подражания, сравнимого с бездумным списыванием. Так же случилось с билетом на 90 минут. В большинстве европейских городов с развитым транспортом за полтора часа можно съездить на другой конец города по делу и потом не спеша вернуться обратно. Зачем мне такой билет в Москве, если я только до ближайшего метро ехал на автобусе полчаса? Лучше бы билет на сутки сделали.

По поводу транспорта я,  конечно, могу страдать бесконечно. Помню, год назад меня иностранец на Динамо спрашивал, как ему уехать на Сокол. Остановка, говорит, здесь, а троллейбус не останавливается. А там была ещё другая остановка, без указателей — просто дощечка на столбе. Я пытался ему сочувствовать, даже растрогался до того, что думал взять его и подвезти на нашей машине, которую как раз поджидал. Он горячо поблагодарил и напоследок оценил московское благоустройство фразой «Как интеллигентно!»

Мы тут с ребятами открыли такую штуку, как нон-секшуал бондаж. И теперь горим желанием рассказать об этой удивительной находке.

В конце прошлого года один американский священник позвонил в 911, потому что в результате своих утех не смог выбраться из наручников. Это в новостях американских было. Ещё обсуждали, как нужно относиться к своему ребенку, чтобы устроить его алтарным мальчиком. Короче, когда полиция прибыла на место, то застала святого отца одетым в оранжевый латексный костюм, с кляпом во рту и в наручниках за спиной. Оказалось, он неправильно застегнул наручники и поэтому не смог освободиться.

Священник после этого случая ушел в бессрочный отпуск. Но мы так прониклись историей, что я стал искать какое-нибудь коммюнике на сайте диоцеза (доступа не было, читал через кэш гугла). Надо же понять, что сказали коллеги. Сам-то я его не осуждаю, сочувствую только.

Официальное разъяснение мне очень понравилось. На встрече с епископом отец Донован заявил, что он был один и сексуальный компонент в его занятии ни в коем случае не присутствовал. Мол, просто у него работа полна стрессов. Поэтому после инцидента ему обещали предоставить медицинскую и психологическую помощь. Психолог подтвердил, что интересный эксперимент отца Донована связан со стрессом и не носит сексуального характера.

The clinical therapist also confirms that the strict absence of illicit sexual behaviors, relationships, and patterns reveal that this self-bondage is to be understood as non-sexual in nature.

Нон-секшуал! По мне, такое телесное наслаждение — это точно секшуал. Латексный костюм, кляп, наручники — трудно представить себе более отвлекающие антидепрессанты. В общем, отца Донована отмазали.

В конце прилагалось заключение психолога. Там объяснялось, что нон-секшуал бондаж — пока ещё плохо изученное явление. Люди используют бондаж в качестве сексуальных садомазохистских экспериментов. Однако нередко человек прячет таким образом свое тело и свое сознание от потрясений окружающего мира, несмотря на то что подобная борьба со стрессом может обернуться опасными последствиями и казаться постыдной в глазах общества. Отрадна приписка, что в настоящее время нон-секшуал селф-бондаж не рассматривается как умственное помешательство.

Короче, отцу Доновану хотелось, чтобы его крепко обняли. Сейчас он в бессрочном отпуске, диоцез призвал молиться за него. Но я считаю, отцу Доновану не стоит переживать из-за этих тщеславных глупостей, а пойти написать книгу о чудесной борьбе с депрессией.

Эта история всплыла у нас в разговоре про прочие безобразия жрецов. Вообще, надо сказать, среди священников встречаются самые безумные извращенцы. Крайне нездоровая субкультура. Как обычно, в России эта особенность предстает в более дикой форме. Алтарных мальчиков у нас нет нет. Трахать, соответственно, некого. Остается бабло пилить да прихожан давить на дорогах. Чем ещё на этой грешной земле утешиться?

— Доброе утро, моя радость! Вставай, солнышко, смотри, какой чудесный день. Сейчас я принесу чай, варенье, и мы с тобой бу-э-э-э-э-э-э… (звуки рвоты)

Первая в мире девочка-олень покусала служанку.

Склоняю А. к вербальному изнасилованию. Но А. все время не в настроении или пытается улизнуть. Возможно, мы просто чужды друг другу эстетически.

Кошечка, которая заехала погостить на Новый год, до сих пор живет в моей квартире. Это причиняет мне кучу неудобств: от расцарапанной мебели до издевательского истошного мякуанья по утрам. Никогда не дает мне выспаться. К тому же она постоянно недовольна любыми контактами — совершенно неправильная кошка. Вчера ей купили шлейку, чтобы отправить на прогулку. Первая же примерка окончилась дерганой возней и страшной обидой с ее стороны. Пришлось успокаивать валерьянкой.

Почему я не научился играть на гитаре? Прежде всего, струны режут пальчики. И гитара больше тебя, когда время есть. А потом столько дел, что не до гитары.

У меня какая-то дрянь на ноге расчесалась. Впервые в жизни натерся мазью Вишневского. Прошло несколько дней, а мне кажется, что в комнате до сих пор пахнет, как в старой электричке. Отчасти мне это нравится.

Где родился, там и пригодился — это русская транспортная философия.

Кстати, никто не изучал ещё, как появляются ужасающие русские акценты. Кто прививает это захлебывающееся произношение? Я один раз слушал, как девушка говорит по-английски, и думал, что сейчас ее вырвет: так глубоко у нее зарождались звуки. Другие говорят по-деревянному: каждое слово их них вываливается как бракованная табуретка. Вынести больше минуты невозможно. Почему они, слыша собственную речь, не пытаются исправить ее — это еще одна претензия.

И еще интересно, есть ли какие-нибудь противопоказания при объедании морской капустой?

Пошлое выражение «Хороший человек — не работа» в России понимается особо извращенно.

Всякий раз, когда я сталкиваюсь с унизительной бюрократической волокитой и непонятным бумагомарательством, я надолго впадаю в глубочайшее уныние. Отчаявшись понять необходимость бесполезных процедур и ненужной траты времени, я недоумеваю, как здесь вообще хоть что-то работает.

Я помню, когда я шесть лет назад собирал документы в Грецию, было два уровня бюрократических процедур по заверению моих бумаг. Например, один заверяет, что я тот-то тот-то, а следующий заверяет, что первый заверивший меня — настоящий человек. Серьезно так было. Я сначала не понял, что происходит. Спрашиваю тетку, а зачем я к вам пришёл за подписью. Она отвечает: «Ну как же? А кто подтвердит, что это ваш преподаватель подписал? Может, это кто угодно её именем назвался и расписался». Вот по такой логике конца этим подписям нет. Я, честно, так и не понял, почему эта цепочка прервалась.

Как доказать, что ты человек? Может, вы там все ненастоящие. Срочно приложите копию паспорта, доверенность, заверения нотариуса, копию паспорта нотариуса, показания собак и почтальонов. Общество всеобщего подозрения. Мы все преступники, потому что живём нотариально незаверенными. Без печатей на боках, как у свинины на рынке.

P.S. Университет, конечно, был не самым страшным местом. В конце концов, там можно было получать книги в библиотеке на имя «Посторонним В.» и поступить в аспирантуру по чужому заявлению.